50 regrinhas de etiqueta gay!

50 regrinhas de etiqueta gay!

No mês passado, um dos posts mais legais da página apresentou “37 regras de conversação para cavalheiros” retiradas de um livro de 1875. Esse tipo de guia é sempre divertido, especialmente por causa do estilo rebuscado de texto e do ar de “pérolas de sabedoria”, que envolve dicas tão básicas. Contudo, o interessante é que algumas permanecem válidas até hoje. Não demorou para que me pedissem uma “versão gay” do guia para a coluna, e como Gaganás ensina que sempre devemos agradar nosso público, voilà! 50 regrinhas de etiqueta gay!

1. Não arranque seus amigos do armário. Por maior que seja a obsessão deles por Glee, todo mundo tem seu momento certo de entender a própria sexualidade. Além disso, raramente é um anúncio surpreendente.

2. Evite demonstrar desprezo pelas lésbicas. É muito feio um gay ser misógino. Se você não suporta MPB, simplesmente não escute.

3. Não aceitamos cheques.

4. Entretanto, se acontecer, não dê piti. Você sabia onde estava se metendo.

5. Não se chateie porque alguém está escutando funk sem fones de ouvido perto de você. Agradeça por não ser música Gospel.

6. Se encher a cara na porta da boate, não tire onda de “fina” sem consumir nada dentro dela. São atitudes conflitantes.

7. Caso perguntem se você bebe, durante uma reunião de família, não responda “só leite” com um sorriso zombeteiro.

8. À mesa, não faça ir e vir um aspargo em sua boca observando com languidez o jovem que você quer seduzir.

9. Se um amigo te apresenta o novo ficante, não se apresse em adicioná-lo e cutucá-lo no Facebook. Caso ele tenha esse interesse, fará isso no tempo devido.

10. No sexo, se não dói mais, finja sem exageros. É muito descortês levar uma “pentada violenta” e fazer cara de paisagem, mas é completamente broxante ficar berrando sem razão.

11. Se o seu sobrinho perguntar por qual motivo não há beijos gays na novela, explique pacientemente que tráfico de drogas, sequestro, bigamia, falsificação de DNA, adultério, estelionato e assassinato são assuntos mais apropriados para crianças.

12. Evite o uso de perspectiva para fazer que seu pênis pareça maior nas fotos de pegação. Embora poucos desistam depois de estarem cara a cara com a coisa, é deselegante e praticamente anula as chances de um segundo encontro.

13. Não vasculhe o álbum de “arquivos recebidos do WhatsApp” de namorados e amigos. Nem sempre o destinatário pediu por certas bizarrices.

14. Por mais que  sua diva musical cante, dance, toque instrumentos e componha, nunca diga que  ela é superior à Britney. Fazer tanto sucesso sem nada disso é a marca de um verdadeiro gênio. It’s Godney, bitch!

blowney

15. Antes de entrar no Dark, deixe sua carteira com um amigo. Todo mundo quer evitar a Elza, mas é muito deselegante dar mostras de que você desconfia da honestidade de um rapaz depois de permitir que 20 cm dele entrem em você.

16. Se o namorado de um amigo te assedia, não corra a fazer fofoca. Eles podem ter um relacionamento aberto ou estar à procura de um terceiro, e sendo indiscreto você arruinaria suas chances de participar.

17. Se você vai à parada pedir por direitos humanos, não deve excluir lésbicas, bissexuais, travestis e transgêneros. O nome é “movimento LGBT” e não “movimento GGGG”.

18. Da mesma forma, se vai xingar o Feliciano, não precisa chamar de “viado”. Seria homofóbico da sua parte e ele não merece o elogio.

19. Não vá doar sangue só para fazer teste de HIV ou comer aquele lanchinho que vem depois. Se o Ministério da Saúde te considera indesejável, manda a boa educação que você respeite.

20. Entretanto, se você tem HIV, seja grato ao SUS pelos remédios gratuitos. Não é assim em outros países.

21. Não ensine a coreografia do “Show das Poderosas” para seu sobrinho de 3 aninhos, visando apenas preocupar sua família com o advento de mais um gay em seu seio. Se realmente for o caso, ele aprenderá sozinho.

22. Quando na praia, sente-se. Ninguém está preocupado em saber se sua sunga é da Andrew Christian ou da Renner, então não há necessidade de exibi-la.

23. Se o boy é bom, recomende para os amigos. Generosidade está sempre em alta.

24. Use camisas xadrez em todas as festas. Juninas.

25. Se vai postar fotos da malhação, procure pelo menos estar com algum amigo nelas. Embora todos possam apreciar o seu corpinho, não é bonito passar de egocêntrico.

tumblr_lxqpcqAkRX1qi221bo1_500

26. No chat, não force barra de “bróder”, firmeza? Se tu for um lek pintosa, não é a marra que vai esconder isso, e se o outro parceiro for responsa mesmo, não vai ligar. Já é?

27. Se você é muito exigente, mantenha essa posição até o fim da noite. Não fica bem escolher muito até 4 da manhã e depois sair catando qualquer coisa que use calça.

28. Evite mandar mensagens perguntando se o boy “tá de bob”. Por mais vagabunda que seja, toda pessoa sempre está fazendo alguma coisa, então é mais elegante marcar para depois de algumas horas.

29. Evite dividir as pessoas por partes. É muito feio dispensar um rapaz num dia e mais tarde demonstrar novo interesse, duas horas depois de fotos do pau enorme dele vazarem na net.

30. Não diga: “Tenho doze consolos em minha gaveta”. Diga: “Nunca me entedio quando estou só”.

31. Não diga: “Ain, odeio pintosa”. A única coisa que se escuta é “Aff, odeio concorrência”.

32. Quando receber fotos pornográficas do boy não peça que elas incluam o rosto, pois é indelicado. Pegue uma de rosto que tenha o mesmo fundo e faça uma colagem.

33. Não trate São Paulo como se fosse Nova York. Para o bem e para o mal, isso só demonstra ignorância sobre as duas cidades.

34. Se você não é patriota deve manter os elogios a outras nações no mínimo, e apenas àquelas que de fato conhece. Desfilar com uma camisa do Reino Unido sem nunca ter pisado lá parece cosplay da Ginger Spice.

35. Na pegação, leve muitas camisinhas. Pode faltar a alguém e será gentil oferecer, além de ser uma forma eficiente de fazer novas amizades.

36. Se o rapaz te disse que não beija na boca, lembre educadamente que você não é apenas um buraco e saia correndo.

37. Se o “hétero” da 36 for muito irresistível, trate logo de virá-lo e penetrá-lo com força, desde que esteja certo de que ele desejava isso o tempo todo. Certamente o beijo virá.

38. É perfeitamente possível não se identificar com a chamada “Cultura Gay”. Só não faça alarde disso como se significasse que você é hétero ou ativo, ou que tais condições seriam melhores ou mais desejáveis. Você só demonstraria preconceito.

39. Se o filme do momento é baseado num livro, leia-o. De todos os estereótipos gays, o de que somos cultos é o único que sempre vale a pena reforçar.

40. Se você nunca viu O Mágico de OZ, Cabaret, A Malvada, Bonequinha de Luxo, Os Homens Preferem as Louras e Moulin Rouge, volte duas casas. Não basta só catar homem.

41. Sempre que possível, olhe nos olhos da pessoa que você está chupando.

42. Se você saiu com um homem casado, espere que ele ligue para você. Não é bonito ligar tarde da noite ou enviar SMS comprometedores.

43. Beijos na pista de dança são permitidos, mas para algo mais é melhor se dirigir aos cantos escuros da boate. Exceto, é claro, que a festa promova shows de sexo ao vivo. Nesse caso você estará apenas aquecendo o público.

44. Se você acredita em “Orgulho Hétero”, “Gayzismo”, “Femifascismo”ou que existe opressão/discriminação contra quem é homem branco, heterossexual e cristão, é de MUITO bom tom que leia mais.

Ariel Affe

45. Se você é machista, deve tentar deixar de ser gay. Caso consiga, será uma vitória para todos.

46. Se não gostou de uma crítica feita a você, evite dizer que é “recalque”. Se for, todos perceberão, e se não for, você passará por idiota. Além do que ninguém aguenta mais falar nisso.

47. Se seu afilhado pediu aos pais uma boneca, insista para que façam o agrado. Não é bonito tornar crianças infelizes por causa de preconceitos, e ele pode acabar deixando o brinquedo de lado, ao passo que a negativa geraria uma obsessão.

48. Se não gosta de negros, gordos, asiáticos, pintosas, soropositivos e gente que vota no PT, procure não ser nenhuma dessas coisas. É péssimo procurar meios de excluir as pessoas, mas é muito pior quando você rejeita o que é.

49.  Não demonstre que se sente superior aos outros por não fazer pegação. Vida sexual não é concurso de nobreza e há pessoas que são mais felizes com vários amores por dia.

50. Sempre que possível, ria de si. É o terror das inimigas, agrada os boys e conquista amigos. É fabuloso!

Leia Dando Pinta todas as quartas aqui em Os Entendidos e não esqueça de curtir a nossa página!

Avatar
Escrito por:

Fabricio Longo

Ator e cientista social, criador e editor-chefe do site. Apaixonado por antropologia, cinema e Coca-Cola, é a mente problematizadora por trás da coluna Dando Pinta. Morre de orgulho do legado desse espaço, e segue tentando não ser soterrado por uma montanha de bonecas Barbie e quinquilharias da Mulher Maravilha! Perguntas, críticas e cantadas no fabricio@osentendidos.com.br.

Ver todos os posts

Deixe uma resposta

O seu endereço de e-mail não será publicado. Campos obrigatórios são marcados com *